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区块链百家乐(www.eth108.vip):给父亲的一封信

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图/邓博仁 宝瓶文化提供

最亲爱的父亲,最近你问过我,我为何声称对你感到恐惧。我太了解你了,一如往常,我沉默以对,部分原因恰恰是出自于对你的恐惧,部分原因也正是解说这恐惧会牵涉许多细微末节,根本难以让我在谈话中概括。而当我在此尝试以书写回答,它也将是残缺不齐的,因为就算在文字里,对你的恐惧及其后果阻扰着我,何况素材之繁多远远超出了我的记忆力与理解力。

对你来说,事物往往极其简单,至少相对于我,以及没有选择地,相对于许多其他人而言。事情看来是这样的:你一辈子辛勤工作,牺牲一切,全都为了儿女,尤其为了我,我因而得以过得「奢华」,享有完全的自由去学习自己想要学习的,无须为五斗米折腰,什么也不必操心。你未曾期待儿女的感激,你明白「儿女的感激」是怎么回事,但起码儿女们该有些因应之道,以显示一点同理心。反之,我却老是躲着你,躲到我的房间、书本里,躲到疯疯癫癫的朋友群以及浮夸的想法中。我从未对你敞开心胸聊天,在教堂不曾走近你,在弗朗兹温泉我也从不去探望你;此外我也不具备家庭观念,对生意以及你的其他事务我毫不在乎,由你去肩负工厂重责并离弃了你。我支持奥特拉自身的意愿,而对你却连一根手指头都懒得动,为朋友我又愿意赴汤蹈火。如果你总结对我的看法,结果即是,虽然你没指责我彻头彻尾地不合礼数或恶劣,但却指我为人冷酷、陌生、忘恩负义。你如此这般指责我,仿佛这是我的错,好像我就可以像扭转方向盘那样,把一切转向,而你没有丁点过错,若有的话,也只错在你对我太好了。

你的这些惯性陈述我认为只有一点正确,即连我也相信,我们的疏离全然不是你的错。但也全然不是我的错。如果我能让你承认这点,那么或许──不是指一新生活的可能性,毕竟我俩都有点年纪,但至少会有种平静,不是去终结,而是缓解你持续不断的责难。

怪异的是,对于任何我想说的话,你算是有些概念的。例如你最近告诉我说:「我一直都很喜欢你,尽管我在表面上看来待你不如其他为人父者,但这也只因我无法像他人那样伪装自己而已。」总的来说,父亲,我从来没有怀疑过你对我的好意,但我认为这句话不正确。你不伪装自己,的确如此,但想借此断言其他父亲是在伪装自己,你要么就是不容讨论地自以为是,要么──在我看来确实是──在暗示,暗示我们之间出了点问题,而你有份引起,却不具罪责。如果你真是这意思,那我们就想法一致。

我当然不是说,我之所以是这样的我,乃因透过你的影响而成。这未免太夸张。即便我在成长过程中完全摆脱你的影响,我也不太可能成为一个合你心意的人。我当会是个软弱、胆怯、犹豫不决、焦躁不安的人,既不是罗伯特.卡夫卡也不是卡尔.赫尔曼,不过一定有异于真正的我,我们彼此或许会相处得很棒。我会因为有你这样的朋友、上司、叔伯、祖父甚至作为我自身的岳父而感到幸运。唯有作为父亲这点,你对我而言却过于强大,尤其是我的弟弟们早夭,妹妹们的到来又间隔得久,我首当其冲还必须独自面对,我对此太无力承受。

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把我们两相比较:我,简而言之,是一个带有些许卡夫卡脉络的洛威,但这脉络却并非受到卡夫卡式的生命力、事业心、征服欲所激发,而是经由洛威式的鞭策,偷偷地、羞怯地,朝另个方向发挥,还经常无以为继。你则是个真正的卡夫卡,强壮、健康、胃口佳、声线宏亮、能言善道、自满、对外界具优越感、有毅力、沉着、有识人之明、相当大方,当然也具有与这些优点相关的所有失误与弱点,而其中你的脾气以及偶发的躁郁驱使你这样。就我而言,如果拿你来与菲利浦叔叔、路德维希叔叔、海因里希叔叔比较,你在世界观上也不完全是个卡夫卡。这是奇怪的,对此我也不太明白。他们全都比你快乐、活泼、随意、轻松,不像你那般严厉。另一方面,你在这点上也算经历了不同阶段,或许快乐过,直到你的孩子们,尤其是我,让你失望,让你在家感到压抑。你现在或许又变得快乐了,因为你的外孙和女婿,再度给了你那些你自己的儿女们,瓦莉或许除外,所不能给的些许温暖。无论如何,我们截然不同,并且在这差异里互为威胁。以至于如果有人去预估,像我这样成长缓慢的孩子以及你,一个成年人,会如何对待彼此,可想而知,你会轻易把我踩在脚下,踩得我一无所有。当然这并没有发生,生命无法算计,但是也许更糟糕的事情发生了。我一再请求你不要忘记,我丁点都不曾认为过错在你。你对我的影响是不由自主的,只不过你必须停止认为我之所以屈服于这影响,是由于我这方面的恶意所造成。

我是一个饱受惊吓的孩子,尽管如此,我也会固执如一般小孩。母亲当然也宠溺我,但我并不认为自己特别难以调教。我不相信,一句友善的话,一次默默的牵引,一个和悦的眼神,会无法让我乖乖受教。如今你是个善良而温和的人了,但并非所有孩子都具备毅力与勇气去寻寻觅觅,直到寻获你的慈爱。一如你如何塑造了自己那样,你只会透过力气、嗓子以及脾气来对待孩子,而这方式对你而言显得非常合宜,加上你本来就打算把我培养成一个强壮勇敢的男孩。

现在我当然无法直接描述你早年的教养方式,但是透过稍后几年回顾得来的结论,以及你如何对待菲利斯,我就能大致想像出来。特别要加以考虑的是,那时候你还年轻,也就更精力充沛,更狂野、更具禀性、更漫不经心,而且你还整天为生意奔波,一天里也难得让我见上一面,以至于这居然让我留下深刻的印象,而不是淡化成习以为常。

早年的事只有一件我记忆犹新,你可能也还记得。某个夜晚我呜呜咽咽地要水喝,当然不是因为口渴,而是可能想故意惹你生气,或者是自娱自乐。你几次严厉警告而没能奏效以后,就一把将我拖出被窝,拎到屋外过道上,独留穿着睡衣的我在那扇关上的门前站了好一阵子。我并不愿说这样做不对,也许当时你实在没其他办法以换取睡眠,但我想借此阐明你的教育方式,以及它对我的影响。从那以后我就变乖了,但却在内心留下创伤。那对我来说只是理所当然而无聊的「要水喝」,和那异常可怕的被「拎出去」之间,依我本性而言,怎样也想不通二者的关联。许多年后我仍然被那想像所折磨,那个巨人,我的父亲,那终极权威,会几乎不需要理由地在三更半夜把我拖出被窝并拎到屋外过道去,对他而言我什么都不是。

这在当时只是个小小的开始,但这种经常主宰着我的一无是处的感受多数来自你的影响。我原本需要一些鼓励,一些友善,一些开放的前路,你反而将之堵住,当然你是出于好意,好让我走上另一条路,可是那并不适合我。

举例来说,当我正确地敬礼以及走好正步时,你会鼓励我,但我不是从军的料;或者当我狼吞虎咽甚至边吃边喝啤酒,跟着自己也不懂得的歌曲哼唱,跟着你的口头禅鹦鹉学舌,你就会鼓励我,但这一切完全不属于我的未来。关键的是,今天你会真正给予我某些鼓励,也只在当你自己被波及,在事关你的自我感觉被我破坏,或因我遭到破坏的时候。你随即鼓励我,提醒我自身的价值,点出我在择偶上的权利,而培帕则遭到彻底谴责。且不说我现今的年纪已几乎不为鼓励所动,那些并不首先着眼于我的鼓励,对我又何用之有?

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网友评论

  • 2022-11-14 00:20:17

    Trước đó, trong khi anh N.N.T (SN 1993, xã Quỳnh Châu, huyện Quỳnh Lưu, tỉnh Nghệ An) đang cư trú trên địa bàn TP Hạ Long đi bắt ong rừng tại khu sườn đồi thuộc khu 1, phường Bãi Cháy thì phát hiện 1 xác chết đã phân huỷ trơ xương ở bụi cây trình báo cơ quan chức năng. Công an phường Bãi Cháy, Công an thành phố Hạ Long đã nhanh chóng  triển khai các biện pháp nghiệp vụ xác định danh tính, lai lịch của thi thể.忍不住评论一下